>>939
>давай тогда не будем терять друг друга
найти бы ещё сначала. хоть самого себя. в рамках новеря я с тобой быть(наиболее подходящее слово) уже не могу, потому что новеря для меня уже не существует, только воспоминания, как мы тут начинали говорить про всякое, как знакомились, как я тебя изучал. сам я пустой, так что и говорить-то наедине не о чем, да у нас с тобой ещё и хобби разные, только склад ума(или не склад ума, не могу точно сформулировать) похожий. помогать тебе я тоже не могу, потому что хочу чтобы ты самореализовывался, находил друзей, не убивал себя наркотой- а вразумительного ничего не могу сказать- сам-то же не знаю как это всё сделать. и пример подать не могу. я отвечаю тебе тут, но это же абсолютно бессмысленный обмен пингами, только хуже тебе от меня становится, ты привязываешся ко мне, вместо того чтобы ирл что-то делать вроде круга близких людей, как люди предположительно должны поступать. хотя я личностно сам не очень точно знаю как люди должны поступать. ты мою депрессию и пустоту перенимаешь, я тебе только недавно показывал ролик про это. это как в болоте самому быть по шею и утопающего тут же спасать. просто проводить время, как это делают друзья(тоесть как это предпологается стереотипом, в смысле поведением, короче говоря я знаю что так люди себя обычно ведут когда время проводят вместе. я в-общем оче трудно это всё сейчас формульирую, поэтому молчу обычно, но тяготеет на душе от этого, но ты наверное пока понимешь о чём речь), я тоже не могу, потому что я не могу сформулировать свои мысли, если они не в рамках чёткой аналитики или "игры роли", перенятых шаблонов, которыми я свою поведенческую базу наполнял всегда вместо выражения настоящего себя. я сейчас этот текст пишу так- скачу по нему как по программе или рисунку, наполняю отдельные участки, пытаясь придать форму отдельным предложениям и частям текста, потому что для меня всё это одна цельная мысль-ощущение, которое висит в памяти уже хуй знает сколько, и её очень трудно написать. мои настоящие мысли, точнее "я", жизнь, память(то есть как бы смесь из всего перечисленного, я не знаю как это написать словами)- это наборы звуков, цветов, форм, ощущений, которые ещё и меняются и переливаются друг в друга. это настоящий я. даже если бы я мог всё это сформулировать человеческим языком- ты бы не смог понять. и это не какая-то абстрактная романтика, любовь или весенний спермотоксикоз, которые проецируются на аватарку из интернета, прежде чем сюда снова полезет нас женить тот мудак. это то, из-за чего у меня всё время были проблемы с людьми, хотя я способен играть какого угодно охуенного и в доску своего чувака. даже если бы кто-то из нас с тобой был тнёй и мы были рядом ирл, всё равно мне было бы одиноко, я именно из-за этого одиночества всегда терял друзей и подружек ирл, а сейчас я ещё и ориентиры "я" все окончательно потерял, поэтому я даже играю роль с трудом, и эта игра бессмысленна, потому что у меня не получается тебе помогать, я уже писал выше об этом. как-то так.
я всегда когда нахожу что-то новое- изучаю его, приспосабливаюсь к нему, и начинаю играть в нём роль, а потом как-то отдаляюсь. то же стало с новерем, а в своей новеревской роли я познакомился с тобой. я не хочу тебя обижать или как-то ранить, ты хороший человек и морально, и интеллектуально, ты красивый, якуи, ты красивая личность, и я хочу чтобы ты был лучше(а точнее правильным, это не покровительсто и даже не сострадание, хотя я долго щитал что это ощущение именно оно в христианском смысле, это какое-то моё внутреннее представление о том, как что в мире должно быть правильно организованно), но это всё тоже в рамках какой-то игры на оптимизацию окружающего меня мира, я так же воспринимаю ландшафт, или расположение геометрических фигур, или вещи(хотя эти примеры довольно хуёвые, но лучше ничего не могу сформулировать). это не то, как люди должны взаимодействовать, это не то как я должен чувствовать других людей. у меня не получается быть для тебя другом, как это должно быть. у меня это никогда не получалось. только не пугайся и не печалься пожалуйста, тот я, которое ты знаешь, не меняется и не исчезает, это просто голос внутреннего меня, хотелось выговориться.
всё, у меня больше не хватает концентрации чтобы всё это как-то человечнее переписать.